מהילה הוא נפרד כי היא התחילה ללחוץ עליו לעבור לגור יחד (“אחרי 3 חודשים… תגיד לי אתה, זה לא מוקדם מדי?”). לפניה הייתה יובל, חצי שנה של אהבה גדולה שנגמרה כי היא עברה לטבעונות, ובאופן מוזר משהו לשתי בנות הזוג הקודמות של יאיר (כל השמות בדויים) קראו באותו שם, שתיהן למדו נטורופתיה ובשני המקרים סיבת הפרידה הייתה ריב סביב חנייה והתעקשות הדדית שהצד השני הוא זה שצריך להתנצל ולפייס.
בסך הכל הכיר יאיר – שכשהגיע אליי היה בן 35 ויומיים (“הכסף לטיפול זה המתנה ליומולדת מאבא”, גיחך) – לא מעט בחורות שהוא הגדיר כמוצלחות מאוד, “אבל כל פעם יש משהו שלא מתחבר עד הסוף”. הוא גם אמר ש”כן, אני יודע שכבר הגיע הזמן להתחתן, תאמין לי שאני הכי רוצה את זה – אבל למה להתפשר? לא עדיף לדעת שאתה עם הפרטנרית שבאמת מתאימה לך?”
שאלתי את יאיר כמה זמן נמשך הקשר הארוך ביותר שלו. הוא ענה שחצי שנה, והוסיף שרוב מערכות היחסים שלו הסתיימו תוך כחודשיים. “ברור”, הוא ענה לשאלה המתבקשת עוד לפני שהספקתי לשאול אותה, “כשזה לא מתאים, אתה מבין ישר שזה לא מתאים. חוצמזה, אני כבר לא צעיר, אין לי זמן לבזבז על זוגיות בלי פוטנציאל”.
למה באמת התקשה יאיר לשמור על קשרים זוגיים?
המאה ה-21 מעניקה לצעירים ולצעירות, ובעצם גם למבוגרים ולמבוגרות, שפע אפשרויות במסגרת חיפוש בן/בת זוג. כדאי, כמובן, לנצל את חופש הבחירה הנרחב ולמצוא פרטנרים שאיתם החיים יהיו הכי טובים שיש, אבל מניסיון של כמה וכמה שנים כמטפל, אני יודע שריבוי מערכות יחסים שלא מחזיקות מעמד יותר מכמה חודשים מצביע במרבית המקרים על קושי אמיתי, עמוק.
ואכן, בהמשך השיחה עם יאיר התגלה שכשהיה בן 12 ההורים שלו התגרשו. לא רק התא המשפחתי התפרק והחיים השתנו באופן דרמטי, אלא שאבא ואמא שלו לא הפסיקו לריב ביניהם, לנסות לפגוע זה בזו, גם באמצעות יאיר, “ואפילו לפני שבוע אמא שלי עברה על כל מה שעשה לה אבא, ורמזה – רמז עבה, כן? – שהגיע הזמן שאפסיק לדבר איתו”, והמשיך, “רבאק, עברו כבר יותר מעשרים שנה! מה נסגר איתם?”
בדקתי עם יאיר מהי תפיסת העולם שלו בנוגע ליחסי אמון, נטישה, והערך העצמי שלו, ובעצם מה ‘למד’ באופן מודע ובאופן לא מודע מחוויות ילדותו במשפחה בה גדל. כולנו ברמה זו או אחרת מנוהלים בחיינו הבוגרים על ידי מסקנות ילדיות לא מודעות שהסקנו על מנת לשרוד את שנות חיינו הראשונות – מה שנקרא ‘חוויות מעצבות’. מחקרים רבים גילו קשר מובהק בין גירושין של ההורים לבין קושי של ילדיהם לשמר מערכות יחסים זוגיות וליהנות מהן. יש לכך מספר סיבות אפשריות:
רצון (בלתי מודע) להימנע מנטישה
ילדים שמזדהים עם הצד ה”נטוש” בגירושין עלולים לפתח אמונה ש”תמיד בסוף יעזבו אותי”, וכדי להימנע מהפגיעה הכרוכה בנטישה שכזו יעדיפו למצוא סיבה, או תירוץ, לנתק את הקשרים בעצמם. בפרט כך הדבר, אם אחד ההורים התרחק במידה משמעותית גם מהילד ולא רק מההורה השני, וכשהגירושין מפתחים אצל הילד פחד מאובדן.
דימוי עצמי נמוך
בלא מעט מקרים, מאמץ ילד להורים גרושים גישה ש”אני לא מספיק טוב, אין לי סיכוי למצוא פרטנר/ית ראוי/ה” – בין אם מתוך הזדהות עם ההורה שנעזב, בין אם כי הוא מרגיש אשם בגירושין ובין אם כי ההורים משתמשים בו ככלי במריבות ביניהם.
“אסור לסמוך על אף אחד”
גירושין, ובמיוחד כאלה שהייתה כרוכה בהם בגידה (רומנטית, כלכלית או אחרת), עלולים להטביע אצל הילד אמונה ש”אסור לסמוך על אף אחד”, שהרי אחד האנשים הקרובים ביותר אליו התגלה ככזה שאי אפשר לתת בו אמון. אמונה זו גורמת (באופן לא מודע) לניתוק קשרים רומנטיים אחרי זמן קצר, שהרי אם כולם לא אמינים, גם בן/בת הזוג יתגלו ככאלה ועדיף לא להיקשר אליהם.
“גם אני עלול לפגוע בילדים שלי”
ילד שהוריו התגרשו, גם אם הוא מבין שהדבר היה בלתי נמנע ולא קשור אליו, תמיד מרגיש פגוע. באופן טבעי עשויה להתפתח אצלו מודעות לכך שגם הוא עלול לפגוע בילדים שלו – וגם זהו מכשול בפני מערכות יחסים ארוכות טווח שיבשילו לכדי נישואין והקמת משפחה.
טיפול בקושי בשמירה על קשר זוגי לתקופה ארוכה בעזרת כלי ה-NLP
טיפול NLP בקושי לקיים זוגיות ארוכת טווח, מבוסס על הפניית תשומת הלב של המטופל לאופן שבו הניסוחים שבהם הוא בוחר לתאר את חייו משפיעים על תפישת העולם שלו, להטיות המחשבה השונות ולאמונות שחוסמות אותו (“אי אפשר לסמוך על אף אחת”, “ממילא בסוף יעזבו אותי” וכו’). במקביל, יש ב- NLP כלים שונים המאפשרים למטופלים לראות את האפשרויות האחרות שקיימות במציאות – ולבחור בזווית הראיה הרחבה יותר ולא באמונות המגבילות.
במקרה של יאיר, חלפה רק שנה מאז תום הטיפול, כך שחתונה עדיין אין, אבל הוא ובת הזוג הנוכחית שלו (“גם ההורים שלה גרושים, אז היא מבינה אותי מעולה”) עברו לגור יחד לא מזמן, ואחרי 10 חודשים של זוגיות יאיר מאמין שהפעם יצליח לשמור ולטפח את הקשר.
מרכז NLP-PLUS מציע שירות חדש וייחודי בארץ לטיפול מסובסד בשיטת ה-NLP–למידע נוסף לחץ כאן
מידע נוסף שעשוי לעניין אותך:
כיצד NLP יכול לסייע לשיפור הזוגיות?
איך לא ליפול עם דמיון מודרך